Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
- А Вы выпить любитель?
- Нет что вы! Я - профессионал.
02
Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...
03
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
04
Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
05
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на
ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь
подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в
постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не
узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
06
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
07
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.
08
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
09
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же???
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
10
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду
- кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский
спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый,
одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик,
русский спортсмен разминается красненьким.
11
Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
12
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!
13
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит,
звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и
говорит:
- Что не спится без папки?
14
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
15
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в
Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане -
21..."
- Боже мой! Какой бардак!
16
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь
стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.
17
Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое
озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя
здешних вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.
18
Пьяный мужичок в автобусе держится за поручень и бормочет:
- Ой блин! Сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! Все естественно
игнорируют его, понимая что в таком состоянии до 48 он не досчитает.
Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шестью восемь - сорок восемь!
19
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
- Свинья!!!
Он равнодушно:
- На себя погляди.
20
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли
четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот
с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
21
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
22
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
23
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты будешь четвертым...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на &%# послали!
24
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом
наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает.
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти б$@*ские камыши закончатся?
25
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...
26
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
27
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.
28
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой???
29
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..
30
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и
говорит: "Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за
воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не
выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из
посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя
полчаса, подмигивая техасцу: "Ну как, спор еще в силе?"
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10
кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает
ему пять сотенных бумажек: "Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих
полчаса?"
Ирландец заминается: "Да... да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня".
31
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
32
Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
33
Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец ему:
- А ну-ка подойди сюда.
- Нет, ну папа...
- Подойди я сказал! ... Пей!
- Ну папа...
- Пей я сказал!
- Фу, какая гадость!
- А твоя мама думает, что я тут мед ем.
34
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
35
В магазине мужичок набирает целых три пакета и все с водкой. К нему подходит журналист и спрашивает: "А куда так много?"
Мужик весело отвечает: "Майские праздники все-таки!!!"
36
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...
37
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит:
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать.
Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром
муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т.д.
и т.п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как же ты меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла е*&^ая"!
38
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванте?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
- Ух ты, а я думаю, что это батю так долго не видно...
39
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
40
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду
домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то
придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она
и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую
большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит
жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Уважаемый Гость, пожалуйста, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь!
Регистрация, откроет Вам много новых возможностей, недоступных для гостя, таких как скачивание песен, альбомов, клипов и возможность оставлять свои сообщения на форуме.