11
- Кто такой новый русский? - Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том."
	12
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши...
	13
Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало?"
	14
Hовый pусский случайно оказался в подземном пеpеходе. Смотpит - сидит бабка с пpотянутой pукой и пpосит денежку подать. Он и говоpит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все pавно пpоешь!
	15
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на четыре части не делим!
	16
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
	17
Разговоp двyх новых русских: - Слышь, бpатан, вчеpа в Большом театpе был. - Hy и как? - Hаши в хоккей выиграли! - В театpе?! - Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был - там телек есть.
	18
Hа перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
	19
Врезался "Запорожец" в "Мерседес". Из последнего выскакивают "быки" с криком: - Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще? Дед просит их немного подождать. Подходит к багажнику своего "Запорожца", достает автомат Калашникова и расстреливает всех со словами: - Надоели мне эти бомжи!
	20
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка!"

	21
Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети: - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно. - И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский: - О чём вы говорите? - Да о детях. - Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???
	22
600-й Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бок врезается "Волга" с тонироваными стеклами. Ну из Мерса выпрыгивают братки и начинают монтировками крушить "Волгу". Один выбивает лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит! Браток: - Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим... Думаем кому же деньги отдавать?
	23
Орёт новый русский на секретаршу: - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
	24
Пригоняет НР свой новый 600-ый Мерседес в ремонтную мастерскую: - Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это. Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими "ляляшками"? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в обмороке. Приходит заказчик - и к рулю. Класс! Вставил свои расстопыри в эти дырки и погнал рулить из гаража, распевая: - Ля-ля-ляля-ляля...
	25
Hовый pусский читает сказку "Колобок" сыну: - И говоpит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..." - Пап, я не понял что-то, Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? Этот Колоб же ваще за базаpом не следит!
	26
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?!"
	27
Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене: - У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать? - Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой. - Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно. - Hу а хоpошая? - Да это мое казино оказалось.
	28
Новый русский решил встретить Новый год в Нице. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. НР сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече. Менеджер (в трансе, но с уважением к богатому клиенту): - Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон - снега нет совсем. НР: Ша, снег летит следующим рейсом.
	29
В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из них сpывается с места: - Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с человеком, котоpомy я должен 10 тысяч баксов. - А где y тебя встpеча назначена? - Как это где? Да вот на этом самом месте!
	30
Едет крутой (К) на Мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с Запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Да на кой мне твоя помощь, у меня волшебная лампа есть - что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет. [долго и упорно торгуются] НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, да, жену еще... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину. К стоит около Запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу. Деньги давай...   31     В офисе новый русский по телефону разговаривает: - Але... нет... а... да... где?.. Много?.. Щас, минутку... - поворачивается к другому новому русскому и спрашивает: - Сколько будет дважды два, а то я че-то подзабыл? - А мы что, продаем или покупаем, а?   32   Жена говорит новому русскому: - Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы -сколько им дать? - Дай им два, нет - три ведра воды!   33   К адвокату приходит новый русский и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело я запутаю сам.   34   - Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? - Еще как нужно! - Что? - Алиби или блат в прокуратуре.   35   Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит: - Ну и пузо, братан, ты отрастил. - Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо? - А что же это? - Это комок нервов!   36   ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!   37   Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.   38   Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно.   39   Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит: - Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас неплохо одет, при деньгах, при машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живешь? - Да на три процента. - Это как же? - Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.   40   В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: - Желаете приобрести путевку? - Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин. - Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. - Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое. - Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. - Нет, шефу это не подойдет. - Простите, это почему? - Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу. - Но это будет стоить совершенно особых денег. - Деньги - не ваша проблема. - В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания? - Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души. - Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег. - Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен. - Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега. - Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше. - Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет. - Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим. Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы. - Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали. - Давайте. - Двухэтажная отдельная вилла. - Так. - В радиусе трех километров ни одной живой души. - Да. - Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки... - Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят. - Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море. - Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы. - Но... это же невозможно! Это же дикая природа! - Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем. Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами. - Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!     41     Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают: - Откуда прибыли? - Какие прибыли? Одни убытки!   42   Купил новый русский 600-й Мерседес и ездит не нарадуется, людишек давит, а менты в панике, никак поймать не могут. Отловили его и спрашивают: "Зачем ты людей давишь?", а он им в ответ: "А на фига у меня на капоте прицел поставили?"   43   Жена говорит новому русскому: - Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать? - Дай им два, нет - три ведра воды!   44   Новый русский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, - взмолилась золотая рыбка, - любое твое желание выполню. Так, вилла у меня есть, квартира есть, машин 3 штуки, денег тоже немерено... - Ага, знаешь что - братва загородная поперек горла встала. Как в какое хорошее дело не полезешь - они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались. - Извини, брат, не могу, - грустно отвечает золотая рыбка. - Это моя "крыша".   45   Едет домой в своем мерседесе новый русский. Звонит ему на мобильный жена: Ж: Вась, ты сейчас случайно не по главному шоссе едешь? НР: Ага! Ж: Срочно съезжай с него! Только что по телевизору передали - один дебил выехал на встречную полосу на полной скорости! НР: Какой один! Их тут тыща!!!   46   Сидят три жены новых русских. Первая говорит: - Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил - на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска! Вторая: - А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч $ купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска! Третья: - А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут... - Да, бабоньки, - заголосили хором, - как жили в дерьме, так и живем.   47   Новый русский поймал золотую рыбку и лениво так спрашивает: - Ну, и какие тебе желания выполнить, золотая рыбка?   48   Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Тут же ясно написано, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!   49   Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: - Командир, довези до Выселок! - Не могу, мне мужиков на работу собирать. - Штука баксов! - Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. - Две штуки! - Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там... - Три штуки! - Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! - Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. - Слушай, шеф, вас что, бомбили? Новый русский просыпается: - Да нет. Это я вчера домой на метро ехал...   50   Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!.. ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!..   51     Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали. - Вот вам глобус, выбирайте! Через час новый русский со вздохом вернул глобус: - Нет, тут я уже везде отдыхал. Дайте другой...   52   Сын нового русского подходит к отцу. - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми. - А сколько можно взять? - Ну, возьми пару сантиметров.   53   У нового русского спрашивают: - Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по "Волге" покупать можете? - Могу, но мне ни к чему столько воды и пароходов!   54   Новый русский прогуливается с сыном по скверу. И видят художника с этюдником, делающего зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем: - Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!   55   Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего..."   56   Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием ест, выбирая самые изысканные и дорогие блюда. - Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает НР. - О, нет! - отвечает девушка. - Он же ничего не требовал от меня на десерт.   57   Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала... - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.   58   Двое детей новых русских разговаривают в школе: - Мой папа - банкир! - гордо говорит один мальчик другому. - А мой в ОМОНе, - отвечает другой. - Он что, мент? - Нет. Они его поймали.   59   На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок "Мартель" и курит "Мальбро". Рядом, разомлев, дремлет его любимый пес Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на рожи друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовет должника, отрабатывающего на вилле: - Андрюша, иди-ка сюда. - Я вас слушаю, Сергей Александрович! - появляется Андрюша. - Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на яйца. А надо сказать что Ерофеич был огромный злющий пес, и признавал он только хозяина. Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать: - Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит! - Да не боись, не откусит. Ерофеич добрый, он всех любит. - Обязательно откусит, - канючит Андрюша. - Ну смотри, - лениво говорит новый русский, - долгов на тебе много, братва тебе ведь за них руки-ноги переломает. Давай, не бойся... Делать нечего. Андрюша подходит к Ерофеичу и наступает ему на яйца. Пес тут же мертвой хваткой вцепляется ему в задницу и с рычанием начинает отгрызать от нее кусок. Новый русский задумчиво смотрит на эту сцену, закуривает "Мальбро", и, покачиваясь в кресле-качалке, говорит: - Ох, а Ерофеич-то тебя, оказывается, не любит, Андрюша, ох как не любит...   60   Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский язык. - Что пожелаете, сэр? - Мне какие-нибудь часы путевые. - Вот могу предложить очень хорошие часы, всего восемьсот фунтов. - Ты че за фуфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем дело имеешь? - Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните "Ролекс" за пять тысяч фунтов. - Ты че быкуешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких. - Извините, сэр. В таком случае можем предложить именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Часы золотые, инкрустированные бриллиантами, уникальный экземпляр, стоят двести тысяч фунтов! - Ну ты меня достал! Ты че мне всякую фигню вкручиваешь? У вас что, толкового товара нет?.. Ну-ка, отойди, что там у тебя за спиной на плакате намалевано? - Но, сэр... Это же национальное достояние - Парламент, часы "Биг Бэн", очень большие деньги!!! - Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь - и по рукам. - Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс - башня, стены... - С нагрузкой, значит. Часы выковырять и выслать мне, а сарайчик я под склад ребятам знакомым сдам.   61     Из суда одновременно выходят новый русский и его адвокат. - Ну, довольны ли вы? - спрашивает адвокат. - Не нахожу слов, чтобы выразить вам свою благодарность. Об одном я только жалею. - О чем же? - Ваша речь была такой талантливой, такой чудесной, так растрогала судью, что я мог бы значительно больше украсть - и все равно оправдали бы!   62   Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!   63   Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит: - Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас неплохо одет, при деньгах, при машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле-еле концы с концами свожу. Ты на что живешь? - Да на три процента. - Это как же? - Да вот поеду я иной раз за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь, стоит, скажем доллар. Я ее к нам привезу и продаю за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.   64   1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? - Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.   65   Гаишник останавливает "Мерседес". Оттуда выходит новый русский спортивного телосложения. - Предъявите документы, - говорит миллиционер, - так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника. Новый русский открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова. - А это еще что такое? - Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает новый русский. - Какой же это калькулятор? Калькулятор совсем другой. - Так то для промежуточных расчетов, а этот - для окончательных.   66   Едет бывший новый русский по дороге на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули". - Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся, а уже на "Жигулях" катаюсь, - и умчался. Через некоторое время его обгоняет "БМВ". - Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю, а ты? Затем рядом пристраивается шестисотый "Мерседес". - Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных года уже второй "Мерседес" купил. - Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!   67   Новый русский на приеме у психиатра. - Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?   68   Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца: - Серебристые шестисотые "Мерседесы" есть? - Есть. - Один беру! - Но вы вчера уже купили точно такой же! - Так там пепельница уже полная.   69   Сотрудники ОБЭПа спрашивают у нового русского: - У вас есть алиби? - Есть. И в рублях, и в валюте.