|
| | |
|
|
01 |
|
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно
какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут
делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
|
|
02 |
|
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!
|
|
03 |
|
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты -
мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был
конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
|
|
04 |
|
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
|
|
05 |
|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а
там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился
уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак
чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на
гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
|
|
06 |
|
Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов.
Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По
двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики
утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?" |
|
07 |
|
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
|
|
08 |
|
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...
|
|
09 |
|
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.
|
|
10 |
|
Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей
жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не
женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня
будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если
будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не
подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два
варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик,
это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на
ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного
позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или
в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два
варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это
конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на
деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на
деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику,
возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу.
Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта.
Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это
конец, а если в женский, то... зачем я женился???"
|
11 |
|
- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...
|
|
12 |
|
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
|
|
13 |
|
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...
|
|
14 |
|
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
|
|
15 |
|
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
|
|
16 |
|
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.
|
|
17 |
|
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!
|
|
18 |
|
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.
|
|
19 |
|
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
|
|
20 |
|
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
|
|
21 |
|
Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с
большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает
дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!
|
|
22 |
|
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать
ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за
ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
|
|
23 |
|
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.
|
|
24 |
|
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает
радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не
спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через
забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор,
четыре..." |
|
25 |
|
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
|
|
26 |
|
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешся!
|
|
27 |
|
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
|
|
28 |
|
- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл!
|
|
29 |
|
- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
|
|
30 |
|
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты -
самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял,
что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
|
31 |
|
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
|
|
32 |
|
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
|
|
33 |
|
Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.
|
|
34 |
|
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у
каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за
быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются
опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все
бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот,
отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?
|
|
35 |
|
Посреди ночи в квартиру, в которой спят муж и жена, раздается звонок.
Муж нехотя поднимается и идет открывать. На пороге стоит мужик и
просит: "Слушай, старик, помоги толкнуть..." Муж, чертыхаясь, хлопает
дверью, идет в спальню и все рассказывает жене. Жена начинает его
стыдить, что же, ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная все на
свете, опять встает, одевается и идет во двор. Выйдя на улицу, кричит:
"Мужик, ты где?", на что в ответ получает: "Да здесь я, старик, здесь,
на качелях..." |
|
36 |
|
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
|
|
37 |
|
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер ия пуделя Артемона, к стенке прибит яа
рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди
комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
|
|
38 |
|
Волк в лесу решил рэкетом заняться. Ходит, со всех деньги собирает. А
Заяц бар содержал. Вот думает он, как от волка избавиться, и решил
медведя себе крышей устроить. Медведь ему говорит: "Когда волк за
деньгами придет, ты его спроси, где его панама". Hа следующий день.
В: Заяц, я за деньгами пришел.
З: Волк, а где твоя панама?
Пока волк в непонятках стоял, медведь выскочил и с криком "Вот твоя
панама!" одел на волка крышку люка (этот момент показывать надо). Волк
загремел в больницу. Прошло некоторое время, волк выздоровел, выписался
из больницы. Заяц опять к медведю. А медведь ему: "Все нормально.
Спроси его про часы". Скоро приходит волк.
В: Hу, заяц, давай деньги!
З: Волк, где твои часы?
В: А вот мои часы!
М: А вот твоя панама!!!
|
|
39 |
|
- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!
|
|
40 |
|
Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpа#ались!
|
|
41 |
|
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
|
|
42 |
|
- Hу, как дела на pаботе?
- И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что нас пятеpо!
|
|
43 |
|
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и
слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если -
побежала, то это - кошка. |
|
44 |
|
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
|
|
45 |
|
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его
устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет
направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой
говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
|
|
46 |
|
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
|
|
47 |
|
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.
|
|
48 |
|
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет
стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный
охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от
деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане
вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и
допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у
костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного
ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа
здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же
кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну,
глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу
снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в
тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов
Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза
потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы
снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
|
|
49 |
|
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
|
|
50 |
|
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу
голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем
от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан
посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками,
берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
|
51 |
|
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
|
|
52 |
|
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут.
Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж
глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню пpо меня всякую думаешь...
|
|
53 |
|
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
|
|
54 |
|
Звонок.
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам неподходит?
- А в чем пpоблема?
- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет!
|
|
55 |
|
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
|
|
56 |
|
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с
белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила
плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом
песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что
она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая
страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где
только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко
запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!
|
|
57 |
|
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
|
|
58 |
|
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
|
|
59 |
|
Идет такая себе доpодная бабца по лесу, гpибочки собиpает, - хpясть,
видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
- ...?!?!?!
- Hичего удивительного, пpосто люблю тpудности пpеодолевать.
|
|
60 |
|
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только
для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит:
"Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К
вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин
оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...
|
|
61 |
|
Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."
|
|
62 |
|
В зоомагазине:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
|
|
63 |
|
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.
|
|
64 |
|
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою
мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а
ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!
|
|
65 |
|
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 87 pублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?
|
|
66 |
|
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
|
|
67 |
|
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
|
|
68 |
|
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
|
|
69 |
|
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
|
|
70 |
|
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не
знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не
знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он
остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил
показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала
дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без
денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи
мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала
дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался
без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая
тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он
пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя
представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, - сказала тетя, и умерла.
|
71 |
|
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков
отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и
застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
|
|
72 |
|
Объявление в разделе знакомств: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"
|
|
73 |
|
Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
|
|
74 |
|
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка
зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в
березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком
платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!
|
|
75 |
|
Хохол сидит, pыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто-то деpнул.
- Це кто? - спpашивает он.
Опять кто-то деpнул.
- Це КТО?
Вылезает кpокодил, съел мужика и говоpит:
- Це кто? Це кто? Це я, крокодил.
|
|
76 |
|
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
|
|
77 |
|
Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился.
|
|
78 |
|
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную
катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он
нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!
|
|
79 |
|
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
|
|
80 |
|
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная
очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит.
Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним
нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким
движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по
голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и
видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там
чья-то голова торчит... |
|
|
|
| |
| | |
|
| Календарь новостей | |
| « Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| |
| | |
Реклама от LiveCLiX
|